Olha, filho...

O cego que nunca enxergou vai fazer uma cirurgia milagrosa que o fará enxergar finalmente. Qual o nome do filme?
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Volver

Essa semana vai ser um especial de piadas do Arnaldo Bento.

Qual o nome do filme?

O marido deu o cu. A mulher descobriu mas ficou quieta. Certo dia ele pediu separação e ela disse que sabia que ele queria se separar porque deu o cu e gostou. Ele disse que independentemente de ter dado o cu, ele queria se separar...
Qual o nome do filme?
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Independe se eu dei

Essa piada é realmente muito boa. Foi feita pelo Arnaldo.

Correção ortográfica

Acho que a melhor coisa que aconteceu para quem tem blog foi essa tal de revisão ortográfica. Agora pessoas como eu, sem compromisso algum com o bem da Língua Portuguesa, pode escrever de qualquer jeito e no fim falar "ah, com essa mudança na Língua, nem sei mais se é assim que escreve".

Mensagem subliminar dos japas

Changeman, Flashman, Power Rangers, Dekarangers, etc... O quê todos eles tem em comum? Sim, são seriados baseados em histórias japonesas, lutam contra monstros interplanetários, etc.

Mas, qual a mensagem subliminar que não percebíamos quando crianças? Eles sempre estão em 5. Eles sempre matam os inimigos com uma superbazuca. Cinco-contra-um segurando uma bazuca.

Pois é, e você não entendia o motivo de ter crescido gastando tanto tempo no banheiro, nem sua tara por orientais.

Oligospermia - Vida de Castrado

– Bem, o senhor tem apenas 9 milhões de espermatozóides no ejaculado, quando o normal seriam mais de 120 milhões.

– Como assim Doutor?

– Você teria que ter 90% dos espermatozóides vivos, e só tem 10%.

– Mas Doutor, o que o senhor quer dizer com isso?

– Olha filho, um pote de Yakult é mais fértil que você...

– Ah. Bem, acho que agora o senhor se fez entender.

É melhor ganhar ou perder?

Estava descompromissadamente vendo o site da ErotikaFair (uma feira erótica que sempre rola em São Paulo), quando em meio as atrações vejo algo que me chamou a atenção. Um concurso de orgasmo. Sim, em dois minutos o casal deve fingir um orgasmo. O melhor ganha 1.000 dinheiros e uma viagem, o segundo 500 dinheiros e um VIP pro motel.

Até aí tudo bem, mas pô, e pra comemorar o pódio no motel depois, você lá, todo pimpão, com a Rainha do Orgasmo Falso.

É o tipo de concurso que é melhor tirar o último lugar.

Piadas Ruins - Automóveis

Qual música o Fábio Jr. fez para um carro?
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Sentra aqui, não tenha tanta pressa, Sentra aqui...

Ajuda Humanitária

Quer ajudar alguém, mas não tem tempo nem dinheiro. Bem, nesse link, há alguém que você pode ajudar apenas com um cliquê.
Vamos lá pessoal, vamos ajudar ele, afinal, todo mundo já passou por isso. Tudo bem que nem todo mundo tão velho assim...

Campanha "Por um Nome Mais Justo"

O lugar é gelado, venta o tempo todo, é praticamente no fim do mundo. Óbvio, só bichos fortes conseguiriam sobreviver num lugar assim, e ainda chamam de PATAgônia? Pô, pata nenhuma viveria ali. É por isso que estamos iniciando a campanha “Abaixo a Patagônia, viva a Pinguingônia”.
Afinal, os lugares têm de fazer jus aos seus nomes. Como Pau Grande, a cidade onde eu e Garrincha nascemos. Bem, na verdade não posso falar pelo Garrincha, não sei de nada, não vi nada, eu estava de costas na hora.

Piadas Ruins - Óleo

Quem é o avô dos óleos?
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O Havoline.

Piadas Ruins - Disco

Qual disco você pára pra ouvir?
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O disco de freio.

Essa eu não tive culpa, é do Arnaldo, mas é muito boa, eu não podia deixar de postar.

Quem é você?

Tem alguma coisa muito estranha aqui. Ou o contador de visitas ficou louco, ou ele quer me agradar, ou as pessoas tem uma estranha atração por blogs sem atualizações. Depois que parei de atualizar as visitas aumentaram muito mais. Como vocês são doidos.

Pra comemorar, até coloquei um Kassabinho dançante no canto do blog.

Aranhas, sumam! Eu voltei

Este post é em homenagem aos 2 meses sem atualizações no blog.

Parabéns pra você, nesta data querida....

Piadas Ruins - Musical

Qual exame médico é feito por uma banda pop?
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A HANSONancia Magnética

Último índio brasileiro

Acaba de sair o trailer do filme mais esperado do ano. A incrível história do último índio yankee sul-americano do norte. Tentem não chorar.

Clima de natal

Qual atriz não pode faltar no Natal?
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Cristiane Torrone.

Quanta pureza

Acabei de fazer um teste de pureza. Isso mesmo! A internet me disse que sou 32% puro. Praticamente um terço. Falta saber em que parte de mim ficou essa pureza.
Quer fazer o teste também? Então clica aqui e veja se você é o orgulho da vovó.

Um copiava, o outro...

Muito triste a história desse homem. Mais triste ainda o fato de eu ter certeza que já havia postado isso faz tempo, mas não achei de jeito nenhum no blog.

Profissões - Vida de Castrado

Sempre brincavam para apimentar a relação. Já tinham fantasias de Professor e Aluna, Tarzan e Jane, e a imaginação deles seguia. O problema é que ela sempre desconfiava de algo que parecia estar errado.

-­­­ Vou colocar a fantasia de Bombeiro, assim eu posso pegar a mangueira. – disse ele, para espanto dela.

- Ah, Batgirl??? Achei que você ia se vestir de Robin... - e ela relevou.

Mas chegou o dia em que não pôde mais conviver com tanta desconfiança.

- Vamos brincar de médico?!?! Você é a proctologista!

Nesse dia, deu um basta. Fez as malas e foi embora.

Sabor Baunilha - Vida de Castrado

Pensou em largar a mulher. Tentar vida nova. Chegou em casa e havia um delicioso Salmão Grelhado o esperando. Desistiu.

No dia seguinte, parado no trânsito, teve certeza, pediria o divórcio. Ao chegar em casa, o tenro sabor de um Carré de Cordeiro. Não, não podia largar alguém com aqueles dotes culinários.

Trabalhando, sentiu que queria novamente a liberdade. Tarar as colegas de trabalho, beber com os amigos... Sim, seria hoje que faria as malas. Ao ver o Conchiglione de Espinafre, repensou, iria ficar com aquela mulher.

No fim da noite, já na cama, pegou o chicote e as algemas que havia comprado. Ela, novamente não topou.

Ele fez as malas e foi embora. Não suportava mais o mesmo sabor Baunilha.