Quem é ele?

Muitos me perguntam, afinal, quem é esse Arnaldo que sempre contribui para o Pinguim? Bem, resolvi colocar aqui um auto-retrato dele sendo corroído pelas drogas.

Hoje o Sábio da Montanha diz:

A maior parte do amor que tenho para oferecer escorre pelo ralo.

Guia de como ofender a mãe 2

Muitas vezes, nós, pessoas de bem somos obrigados a conviver com pessoas de pouca habilidade intelectual. Pensando nisso, preparamos esse Guia rápido para você se livrar desses chatos da internet. Basta mandar essas frases e eles lhe deixaram em paz.


Se boquete gerasse energia, sua mãe seria uma usina nuclear.

A diferença entre sua mãe e uma cadela é que a cadela passa menos tempo de 4.

Fico admirado com sua mãe. Não sabia que bosta se reproduzia.

Eu já comi putas de 20 reais menos vadias do que sua mãe.

Vai sair da discussão por que? Vai numa cruzada atrás das pregas que sua mãe perdeu?

Você é o tipo de desgraçado que se masturba pensando na própria mãe. Isso porque já viu tudo quanto é tipo de vagabundo entrando no quarto dela e depois sentia o cheiro de merda cozida que saia de lá.

Sua mãe não toma sol na praia porque tem medo que cubram ela de areia achando que é um pedaço de bosta.

Quando sua mãe peida, o cheiro de porra fermentada que fica no ar causa náuseas nas pessoas.

Guia de como ofender a mãe alheia no orkut

Você pode usar as frases abaixo no seu dia-a-dia, e até mesmo em discussões de fóruns e Orkut. Garantimos que vai conseguir quebrar o coraçãozinho de seus desafetos.


Sua mãe podia aceitar passe único, assim poderia comer ela mais vezes num curto espaço de tempo sem gastar mais.

Aviões tem plano de milhagem. Sua mãe tem plano de centimetragem. A cada 10cm enfiados, uma enrabada grátis.

Sua mãe ainda está fazendo boquete de graça?

E aquele cheiro de porra fermentada, era da sua mãe mesmo?

Você pode pedir pra sua mãe escovar os dentes depois dos clientes anteriores?

Sua mãe usa pasta de dente com sabor de porra?

Hoje o Sábio da Montanha diz:

Comeram meu coração, e hoje ele é um peido vagando pelo ar.

Você é bom em pegar mulher / conseguir namorar?

1- Quando chega numa menina, qual é a primeira coisa que você diz?
a- Oi!
b- Eu gosto de marrecos!
c- Eu transo no primeiro encontro.

2- Você tenta puxar assunto...
a- ...e fala sobre seu portfólio.
b- ... e fala sobre marrecos.
c- ... e descobre que é um estúpido e não tem assunto.

3- Qual o primeiro sinal de que a menina gosta de você?
A – Ela diz “gosto muito de você”
b- Estou me sentindo uma pantera no cio.
c- É deiz real.

4- No primeiro beijo você...
a- ... já usa a língua.
b- ... tenta não engoli-la.
c- ... faz o possível para não afogá-la com sua baba.

5- Uma garota está sozinha na balada, você pensa:
a- Apenas uma garota.
b- Olha, ela ta afim de mim!
c- Ih, essa quer dar pro primeiro idiota que aparecer (vou pular na frente dela)

6- A garota esfrega a perna em você, qual o seu pensamento?
a- Ah, ela quer dar pra mim, beleza!
b- Bãh! Acho que ela ta com coceira.
c- Gozei!

7- Quando consegue levar ela pra cama:
a- Fica assistindo o filme pornô do motel
b- Que bexiga engraçada (diz segurando a camisinha)
c- Gozei!

8- Quando estão em momentos íntimos, o que costuma ouvir?
a- Já que é tão pequeno, usa com força.
b- Calma amor... ai, de novo já terminou.
c- Oh! Aí é meu umbigo.

O que realmente aconteceu

Jason saysaysay...