Garantia Suzuki

Frase para NÃO dizer numa batida policial

• Desde quando 1kg caracteriza tráfico?
• Olha seu coxinha, é o seguinte...
• Se você tivesse estudado, não tinha que estar trabalhando essa hora da noite e eu podia voltar pra casa numa boa...
• Não, pelo amô de Deus seu doutô...
• Pode puxa minha capivara, Steve...
• Calma, é que eu ainda não fiz meu RG...

contribuição Léo e Guto

Frases ditas quando a camisinha estoura

• Isso que dá sair com mina que não sabe trepar, não se molha e eu que me fodo.
• Ih mina, você se fudeu agora...
• Desculpa meu bem, mas a vitamina derramou em você...
• Então, lembra aquele papo de não querer ter filho, sou estéril, não se preocupa. Lembra aquele outro papo de não querer ficar doente, então, precisamos conversar...

contribuição Léo e Guto

Frases para NÃO dizer em um casamento

• Ele disse que hoje finalmente vai rolar o anal (dizendo pra mãe da noiva)
  
• Meu amor, na hora do beijo me abrace, pois minha rola vai ficar dura, aí ja viu...
  
• Nossa, quem vai casar com essa vadia? (perguntando para o pai da noiva)
  
• Quando todos se levantam na igreja alguém pergunta: o que, é pra levantar quem já comeu a noiva?
  
• Quando era eu quem comia a noiva não tava tão caída...
  
• Pra mim tem 2 tipos de idiota: os que comem merda e os que aceitam casar com essa piranha.

contribuição Léo e Guto

Como morrer de amor

Nossos repórteres tiveram a brilhante ideia de perguntar às pessoas na rua sobre um assunto que move todas as montanhas: o amor. Pode parecer um clichê, mas o amor continua sendo o maior objeto de especulação dos seres humanos, e pelo visto será um manancial de possibilidades até o fim dos dias. Ouvimos milhares de opiniões sobre o assunto e acabamos concluindo que há muitas pessoas que se acham pouco amorosas, e justamente para essas, elaboramos um estudo que ensina, ou pelo menos tenta, como levar o amor às últimas conseqüências. Abaixo apresentamos onze dicas, para você que é desanimado com os gracejos mais saborosos da vida, saber como Morrer de Amor:

1- Levante a bunda do sofá, vá até o Brás e transe sem camisinha, com a prostituta mais feia e bixada que você puder encontrar;
2- Torne-se um presidiário e chame o Zezão, aquele que é dono do barraco, de “minha nega”;
3- Beije uma vagabunda qualquer na frente de sua namorada, quando ela tiver um revólver ao alcance das mãos;
4- Estupre uma criança, torne-se um presidiário, e diga para o Zezão, aquele que é dono do barraco, que não é a primeira vez que você faz isso;
5- Deposite objetos cortantes no seu orifício preferido e não procure um médico;
6- Arranje várias noivas e marque casamento com todas, no mesmo dia, na mesma hora e na mesma igreja;
7- Arranje uma namorada cujo pai é PM;
8- Arranje uma namorada cujo pai é o Zezão, aquele que é ex-presidiário;
9- Arranje qualquer namorada que tenha uma mãe, ou seja, uma sogra para você;
10- Viaje à África e case com uma canibal. Você não vai comê-la, é ela quem vai comer você;
11- Deposite uma cenoura no cu e não retire, morrerás entupido como a privada da tua casa.

Aqui estão as melhores dicas para você morrer de amor. Se você não conseguir, desista; é melhor morrer de outra coisa. Experimente jogar-se debaixo de um caminhão.

por Pierce.