Ganhador da promoção

Chegou ao fim a promoção Ganhe uma Maxim!
Sim, a promoção foi um fiasco. Tinha que ter divulgado melhor, mas mesmo assim tivemos ótimas frases, que meu Deus, eu vou usar pra participar de alguma outra promoção mais séria daqui pra frente. A frase vencedora foi:

Levaria a Peach, pois depois de procurar em mais de N castelos em N jogos diferentes, o encanador merece essa!

Parabéns Pink. Você é foda.
A revista vai ser enviada ao vencedor ainda essa semana.

Concorra a uma Maxim

É isso aí pessoal. Quer ganhar a Maxim aí do lado? Basta responder à pergunta:

Quem você levaria para trás do armário com o Mario?

A melhor frase ganha! Deixe sua resposta nesse link com seu nick e entraremos em contato com o ganhador na sexta (dia 4). (só vale uma frase por dia)

Boa sorte.

Garantia Suzuki

Frase para NÃO dizer numa batida policial

• Desde quando 1kg caracteriza tráfico?
• Olha seu coxinha, é o seguinte...
• Se você tivesse estudado, não tinha que estar trabalhando essa hora da noite e eu podia voltar pra casa numa boa...
• Não, pelo amô de Deus seu doutô...
• Pode puxa minha capivara, Steve...
• Calma, é que eu ainda não fiz meu RG...

contribuição Léo e Guto

Frases ditas quando a camisinha estoura

• Isso que dá sair com mina que não sabe trepar, não se molha e eu que me fodo.
• Ih mina, você se fudeu agora...
• Desculpa meu bem, mas a vitamina derramou em você...
• Então, lembra aquele papo de não querer ter filho, sou estéril, não se preocupa. Lembra aquele outro papo de não querer ficar doente, então, precisamos conversar...

contribuição Léo e Guto

Frases para NÃO dizer em um casamento

• Ele disse que hoje finalmente vai rolar o anal (dizendo pra mãe da noiva)
  
• Meu amor, na hora do beijo me abrace, pois minha rola vai ficar dura, aí ja viu...
  
• Nossa, quem vai casar com essa vadia? (perguntando para o pai da noiva)
  
• Quando todos se levantam na igreja alguém pergunta: o que, é pra levantar quem já comeu a noiva?
  
• Quando era eu quem comia a noiva não tava tão caída...
  
• Pra mim tem 2 tipos de idiota: os que comem merda e os que aceitam casar com essa piranha.

contribuição Léo e Guto

Como morrer de amor

Nossos repórteres tiveram a brilhante ideia de perguntar às pessoas na rua sobre um assunto que move todas as montanhas: o amor. Pode parecer um clichê, mas o amor continua sendo o maior objeto de especulação dos seres humanos, e pelo visto será um manancial de possibilidades até o fim dos dias. Ouvimos milhares de opiniões sobre o assunto e acabamos concluindo que há muitas pessoas que se acham pouco amorosas, e justamente para essas, elaboramos um estudo que ensina, ou pelo menos tenta, como levar o amor às últimas conseqüências. Abaixo apresentamos onze dicas, para você que é desanimado com os gracejos mais saborosos da vida, saber como Morrer de Amor:

1- Levante a bunda do sofá, vá até o Brás e transe sem camisinha, com a prostituta mais feia e bixada que você puder encontrar;
2- Torne-se um presidiário e chame o Zezão, aquele que é dono do barraco, de “minha nega”;
3- Beije uma vagabunda qualquer na frente de sua namorada, quando ela tiver um revólver ao alcance das mãos;
4- Estupre uma criança, torne-se um presidiário, e diga para o Zezão, aquele que é dono do barraco, que não é a primeira vez que você faz isso;
5- Deposite objetos cortantes no seu orifício preferido e não procure um médico;
6- Arranje várias noivas e marque casamento com todas, no mesmo dia, na mesma hora e na mesma igreja;
7- Arranje uma namorada cujo pai é PM;
8- Arranje uma namorada cujo pai é o Zezão, aquele que é ex-presidiário;
9- Arranje qualquer namorada que tenha uma mãe, ou seja, uma sogra para você;
10- Viaje à África e case com uma canibal. Você não vai comê-la, é ela quem vai comer você;
11- Deposite uma cenoura no cu e não retire, morrerás entupido como a privada da tua casa.

Aqui estão as melhores dicas para você morrer de amor. Se você não conseguir, desista; é melhor morrer de outra coisa. Experimente jogar-se debaixo de um caminhão.

por Pierce.

Perde Tempo

Semana Jornalistas

Qual jornalista te ajuda na cozinha?

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Carlos Tramontina

Qual repórter?

Qual repórter acompanha o suco?

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Márcio Canudo. (Márcio Canuto, rá)

Qual narrador? 2

Qual narrador mata a sede?

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Luciano Del Valle

Qual narrador?

Qual narrador corta os comentáristas?

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Cléber Machado

Mulher feia

Eu tinha uma ex-namorada tão feia, que certa vez fui numa feira de ciências com ela, e tirei o primeiro lugar.

O incrível Elefante Sem Tromba

Cara de saco

Ótimo desenho, por Pierce.

Quem é ele?

Muitos me perguntam, afinal, quem é esse Arnaldo que sempre contribui para o Pinguim? Bem, resolvi colocar aqui um auto-retrato dele sendo corroído pelas drogas.

Hoje o Sábio da Montanha diz:

A maior parte do amor que tenho para oferecer escorre pelo ralo.

Guia de como ofender a mãe 2

Muitas vezes, nós, pessoas de bem somos obrigados a conviver com pessoas de pouca habilidade intelectual. Pensando nisso, preparamos esse Guia rápido para você se livrar desses chatos da internet. Basta mandar essas frases e eles lhe deixaram em paz.


Se boquete gerasse energia, sua mãe seria uma usina nuclear.

A diferença entre sua mãe e uma cadela é que a cadela passa menos tempo de 4.

Fico admirado com sua mãe. Não sabia que bosta se reproduzia.

Eu já comi putas de 20 reais menos vadias do que sua mãe.

Vai sair da discussão por que? Vai numa cruzada atrás das pregas que sua mãe perdeu?

Você é o tipo de desgraçado que se masturba pensando na própria mãe. Isso porque já viu tudo quanto é tipo de vagabundo entrando no quarto dela e depois sentia o cheiro de merda cozida que saia de lá.

Sua mãe não toma sol na praia porque tem medo que cubram ela de areia achando que é um pedaço de bosta.

Quando sua mãe peida, o cheiro de porra fermentada que fica no ar causa náuseas nas pessoas.

Guia de como ofender a mãe alheia no orkut

Você pode usar as frases abaixo no seu dia-a-dia, e até mesmo em discussões de fóruns e Orkut. Garantimos que vai conseguir quebrar o coraçãozinho de seus desafetos.


Sua mãe podia aceitar passe único, assim poderia comer ela mais vezes num curto espaço de tempo sem gastar mais.

Aviões tem plano de milhagem. Sua mãe tem plano de centimetragem. A cada 10cm enfiados, uma enrabada grátis.

Sua mãe ainda está fazendo boquete de graça?

E aquele cheiro de porra fermentada, era da sua mãe mesmo?

Você pode pedir pra sua mãe escovar os dentes depois dos clientes anteriores?

Sua mãe usa pasta de dente com sabor de porra?

Hoje o Sábio da Montanha diz:

Comeram meu coração, e hoje ele é um peido vagando pelo ar.

Você é bom em pegar mulher / conseguir namorar?

1- Quando chega numa menina, qual é a primeira coisa que você diz?
a- Oi!
b- Eu gosto de marrecos!
c- Eu transo no primeiro encontro.

2- Você tenta puxar assunto...
a- ...e fala sobre seu portfólio.
b- ... e fala sobre marrecos.
c- ... e descobre que é um estúpido e não tem assunto.

3- Qual o primeiro sinal de que a menina gosta de você?
A – Ela diz “gosto muito de você”
b- Estou me sentindo uma pantera no cio.
c- É deiz real.

4- No primeiro beijo você...
a- ... já usa a língua.
b- ... tenta não engoli-la.
c- ... faz o possível para não afogá-la com sua baba.

5- Uma garota está sozinha na balada, você pensa:
a- Apenas uma garota.
b- Olha, ela ta afim de mim!
c- Ih, essa quer dar pro primeiro idiota que aparecer (vou pular na frente dela)

6- A garota esfrega a perna em você, qual o seu pensamento?
a- Ah, ela quer dar pra mim, beleza!
b- Bãh! Acho que ela ta com coceira.
c- Gozei!

7- Quando consegue levar ela pra cama:
a- Fica assistindo o filme pornô do motel
b- Que bexiga engraçada (diz segurando a camisinha)
c- Gozei!

8- Quando estão em momentos íntimos, o que costuma ouvir?
a- Já que é tão pequeno, usa com força.
b- Calma amor... ai, de novo já terminou.
c- Oh! Aí é meu umbigo.

O que realmente aconteceu

Jason saysaysay...

Qual jogador...

Qual jogador sempre sabe quem está ligando?
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Obina

E deu Rubinho na cabeça!

Minha mãe disse que não ia fazer macarrão no domingo, porque não tinha Massa!

Sábio Seios

Quanto maior o seio, menor a justiça.

Hoje o Sábio da Montanha diz:

Nada que é ruim não é ruim o bastante se você ainda não é casado.

Hoje o Sábio da Montanha diz:

Triste, é o mudo com Parkinson. Que a vida inteira quis tomar leite com chocolate e sempre lhe serviram Milk-shake.

Guia Rápido de como Ofender a Mãe

Se pintassem sua mãe de cinza, ele podia ser confundida com uma caixa d´água cheia de esperma.

Qual macarrão é muito macho?
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O macarrão com ovos.

by Arnaldo.

Cachorro de fé

Qual cachorro inventou uma religião?
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O CãoFuncio.

Guia de Como Conseguir Sexo Fácil com sua Parceira

Conversando com Arnaldo sobre as intempéries da vida, não nós, mas 2 amigos nossos desenvolveram algumas frases que se colocadas no momento certo, podem fazer suas namoradas/esposas ficarem loucas de vontade de transar com vocês. Podem confiar, isso vai aumentar demais as suas chances de sexo com elas.

Ou você me dá agora, ou vai lavar uma cueca gozada depois.

Você quer creme de pinto?

Você quem sabe, posso colocar com carinho atrás ou com força na frente.

Caso você queira trepar, estou a disposição.

Não fique com vergonha de pedir pra eu gozar na sua cara.

Você está interessada em uma jeba venosa?

Tenho uma oferta generosa de pica para lhe fazer.

Quando eu estiver velho, não ficarei ereto só de ver sua prima, você devia aproveitar essa oportunidade.

Eu penso em sexo o tempo todo porque não faço sexo o tempo todo. Mas você pode mudar isso.

Você está com cara de que quer ser devidamente empicada.

Bras Invaders Americanizado

Uma versão Independence Day do trailer. Não sei se algum dia teremos o filme inteiro no Youtube, já que ele tem uns 50 minutos. Mas o trailer serve para dar vontade de comprar o DVD no Submarino. Ou não.

Bras Invaders a la Trapalhões

Outra versão do trailer do Bras Invaders. Inspirado nos filmes dos anos 80.

Bras Invaders

Finalmente, o trailer do clássico filme Bras Invaders. Não posso dar maiores explicações, só posso dizer que é o melhor filme ruim que você pode ver na vida.

Homem-aranha

Qual o motivo de ninguém mais amar a tia do Homem-Aranha?
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É que ela é a Tia May


by Arnaldo

Que regra é essa?!?

Com essa história de campeão com maior número de vitórias na F1, tem uma coisa que eu não sei se alguém já pensou. Não vai acontecer nesse mundial, porque os carros já estão prontos, mas digamos que uma BMW por exemplo, faz seu carro já sabendo que leva quem tiver mais vitórias. Bem, que tal fazer esse carro com entre-eixos pequeno, boa carga aerodinâmica, e até um câmbio curto (ok, pode mudar a relação, mas digo um já desenvolvido pra isso). Que se dane Monza, Spa e outras pistas de alta. Faz-se um carro pra ganhar em pistas de rua e travadas. Kubica vence em Mônaco, Hungaroring, Valência etc... Pronto, menos pontos no Mundial, umas 5 vitórias em pistas travadas com um carro feito pra ganhar só nessas provas, e não pegar nem pódio nas outras. É, realmente essas novas regras não me agradaram.

Primeiro pedaço

Essa é uma ideia para as pessoas que assim como eu, não gostam muito dessa história de dar o primeiro pedaço de bolo no aniversário.
Pegue o pedaço na mão e diga: esse pedaço vai para uma pessoa muito especial, uma pessoa que eu considero muito, que se prostituiu na adolescência, que brigou por comida com um cachorro (e perdeu), uma pessoa que até vendedora de Avon já foi...
Vou usar essa técnica no meu próximo aniversário, duvido que alguém vai pedir mais alguma vez pra eu dar o primeiro pedaço.

Feucity cresce

Devo dizer que sim, Feucity está crescendo. Desordenada e desgovernadamente, como já se podia esperar de uma cidade virtual que tem eu como prefeito. Mas vocês podem ajudar ainda mais nessa bagunça, basta clicar aqui para ter sua casa em Feucity, ou ainda ajudar a melhorar a Indústria, o Trânsito e a Segurança da cidade. Entrando no site, você também pode ter sua própria cidade virtual.

Novidade da Temporada

Bom pessoal, finalmente revelaram a pintura definitiva da Brawn GP.

Um bom motivo

Desculpem minha ausência do blog esses dias, mas tem um bom motivo. É que estava respondendo um processo por homicídio culposo (sem intenção de matar). Sim, de uma mulher.
Eu explico, é que quando ela me viu, ficou tão molhada, mas tão molhada de tesão, que se desidratou e morreu.

É Timão, porra...

Por que a Gaviões da Fiel tem só 1.800 componentes na avenida?
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Pois o indulto é no Natal, não no carnaval.

É Carnaval...

E os Nardoni ficaram muito felizes nesse carnaval. Eu explico, é que a Nenê caiu.

Artista do Povo

Qual artista bebe muito chá?
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O artista de TEAtro.

Pra quem não entender, é só perguntar nos comentários que eu explico.

Samba rock, canção ou etc?

Qual a roupa preferida do banqueiro para ir passear na praia?
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O Cheque-Calção.

X-Tudo em cima

Qual o lanche preferido do radiologista?
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O Raio X-burguer

Todo mundo quer um IPhone

Basta fazer como eu, imprimir e colar no seu celular. Ele vai ficar bonito e joiado.

Amarras soltas

Sentado frente ao computador no trabalho, vendo sempre os mesmos sites, sempre os mesmos clientes, o mesmo mundo, se sentia preso. Pediu demissão.
Chegou em casa, sentado na mesa, a mesma comida, o mesmo tempero, a mesma novela. Queria se sentir liberto, fez as malas e foi embora.
Na casa da amante, começou a refletir sobre suas decisões. Algemado, vendado, submisso, finalmente se sentiu livre.

Piores torturas do mundo - 8

Família. Ah, a família. Devemos sempre cuidar da família. Ter laços de amizade, e não só de obrigação com eles. E é por isso que eu, constantemente vou a casa de meu Tio Chin. Além do que, sempre que vou lá, ele me brinda com suas histórias e seu bom humor. Sempre risonho, Tio Chin relembrou uma de suas passagens de guerra, enquanto comíamos tsampa com sorvete de ricota.
(Sargento alemão) – Fale agora, não tenho tempo para um animal como você.
(Tio Chin) – Oras, mas falar o quê?
- Se burrice gerasse energia, você seria uma usina nuclear.
- Não entendi o que quis dizer, mas obrigado.
- Maldito, já que não quer contribuir... HOMENS, tragam a acetona.
- Não precisa, já fiz a unha hoje.
- Passem nos dentes dele...
- Ahhh...
- Agora, esfreguem o papel alumínio... e façam ele mastigar...
- aarrhh.. eeeu faaaallro.. faaaalo...

Ex-blogueiro

Uma vez vi uma garota no metrô com uma camiseta escrito "Castidade. Deus quer, você consegue", desde então procuro uma pra comprar, mas nunca achei. Mas achei essas, que viriam a calhar como presente de páscoa. Estou seriamente em dúvida entre a ex-fornicador e ex-masturbador, mas para poder continuar entrando em casa, vou pedir uma de ex-ateu mesmo.

Barbie Turicos

Inverno

O casamento é um frio e longo inverno.

As rapidinhas na cozinha são uma blusinha de lã.

Como eu chego aqui?

Estava olhando o contador de acessos do blog, que agora tem uns recursos novos, e estava vendo como as pessoas chegam até o Zine Pinguim. Bem, descobri que sou mais normal do que pensava, afinal a maior parte das buscas que trouxe as pessoas até aqui foram “piadas ruins”. É, sempre soube que havia uma predileção por esse tipo de piada. O cara entra na internet e não mais se satisfaz com aquelas piadas de sempre, então procura por “piadas ruins”, afinal, essas sim devem ser engraçadas.

Logo depois nas buscas vem “piores torturas”. Ou seja, apenas seres sádicos e com senso de humor duvidoso frequentam esse lugar. Pessoas como eu, enfim. Vou contratar uma Domme piadista pra escrever comigo.

E ainda tem algumas buscas bizarras, como “velocidade máxima de um pinguim” (deve ser alguém querendo saber se aquele jogo do NES foi baseado em uma história real), “namorado que não liga” e “como fazer sua namorada gostar mais de você”.

Bem, pro namorado que não liga, compre pilhas novas, e pra fazer sua namorada gostar mais de você? 1- aumento peniano; 2- leia a Nova todo mês, ou o mais garantido; 3- ganhe na Mega-Sena.

E ele rastejou pelo esgoto...

Um típico japanês do bairro da Liberdade vai na padaria e pede dois sonhos... O padeiro diz que tem só um. Qual o nome do filme?
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Um sonho de liberdade.

Esse é o filme preferido do Arnaldo. Deve ter sido fácil pra ele fazer essa piada.

Conde Essa

Um conde muito fino, um dia vê um dos escravos passar a mão na bunda da condessa, ele vai lá e debulha o escravo na porrada. Qual o nome do filme?
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Conde Briga (cão de briga)

Olho no lanche...

Qual comentarista tem sua imagem perfeita apenas quando reproduzida numa TV de plasma?
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Raul Plassmann.



Arnaldo Bento Industry of Jokes

Doce mais doce...

Qual o dia em que você não pode nem ver doces?
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O DIAbetes.

Pula-pula...

Qual o cachorro que pula muito?
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O Cãoguru.

Sinceramente, não sei se já tinha postado algo parecido, mas me ocorreu agora e resolvi postar. Fora que uma piada boa como essa pode ser sempre repetida, pois não há quem não ria dela.

Tá indo pra onde?

Mexerica ou tangerina?

Qual governante faz um suco maravilhoso?
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Mao Tse-Tang.

Nada cai do céu...

O pai leva os filhos na Igreja Renascer. O teto cai e esmaga todas as crianças. Qual o nome do filme?
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Querida, encolhi as crianças.

Uma maciça contribuição de Arnaldo esses tempos. E tem mais nos próximos dias.

Processem o Arnaldo

A família Dias foi na Igreja Renascer, o teto caiu. Qual o nome do filme?
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Fim dos Dias.

Olha o trem

Pq o cego estava ancioso na viagem?
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Pq ele não via a hora de chegar.

Sim, humor negro by Arnaldo Bento.

Lei de ferro

O rapaz não era chamado para ir a nenhuma festa, pois sempre roubava os copos. Qual o nome do filme?
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Robocop.

Uma semana de contribuição Arnaldistica para com este Blog.

Cuidado com o Keanu

Depois de vários dias de chuva no morro, começou um deslizamento de terra que durou vários dias, e então parou de deslizar. Qual o nome do filme?
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O dia em que a terra parou.

Por Arnaldo, o homem das mil piadas.

Docu Mentado

Um cara que trabalha na fábrica da Menthos chamou 10 amigos para assistir um jogo de futebol na casa dele. Os caras, sabendo disso, ficaram toda hora pedindo Menthos: "O cara, manda a bala aí pra gente"... Qual o nome do filme?
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Os dez manda Menthos.

Nessa, Arnaldo quase provocou angina na platéia.

Olha, filho...

O cego que nunca enxergou vai fazer uma cirurgia milagrosa que o fará enxergar finalmente. Qual o nome do filme?
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Volver

Essa semana vai ser um especial de piadas do Arnaldo Bento.

Qual o nome do filme?

O marido deu o cu. A mulher descobriu mas ficou quieta. Certo dia ele pediu separação e ela disse que sabia que ele queria se separar porque deu o cu e gostou. Ele disse que independentemente de ter dado o cu, ele queria se separar...
Qual o nome do filme?
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Independe se eu dei

Essa piada é realmente muito boa. Foi feita pelo Arnaldo.

Correção ortográfica

Acho que a melhor coisa que aconteceu para quem tem blog foi essa tal de revisão ortográfica. Agora pessoas como eu, sem compromisso algum com o bem da Língua Portuguesa, pode escrever de qualquer jeito e no fim falar "ah, com essa mudança na Língua, nem sei mais se é assim que escreve".

Mensagem subliminar dos japas

Changeman, Flashman, Power Rangers, Dekarangers, etc... O quê todos eles tem em comum? Sim, são seriados baseados em histórias japonesas, lutam contra monstros interplanetários, etc.

Mas, qual a mensagem subliminar que não percebíamos quando crianças? Eles sempre estão em 5. Eles sempre matam os inimigos com uma superbazuca. Cinco-contra-um segurando uma bazuca.

Pois é, e você não entendia o motivo de ter crescido gastando tanto tempo no banheiro, nem sua tara por orientais.

Oligospermia - Vida de Castrado

– Bem, o senhor tem apenas 9 milhões de espermatozóides no ejaculado, quando o normal seriam mais de 120 milhões.

– Como assim Doutor?

– Você teria que ter 90% dos espermatozóides vivos, e só tem 10%.

– Mas Doutor, o que o senhor quer dizer com isso?

– Olha filho, um pote de Yakult é mais fértil que você...

– Ah. Bem, acho que agora o senhor se fez entender.