Garantia Suzuki

Frase para NÃO dizer numa batida policial

• Desde quando 1kg caracteriza tráfico?
• Olha seu coxinha, é o seguinte...
• Se você tivesse estudado, não tinha que estar trabalhando essa hora da noite e eu podia voltar pra casa numa boa...
• Não, pelo amô de Deus seu doutô...
• Pode puxa minha capivara, Steve...
• Calma, é que eu ainda não fiz meu RG...

contribuição Léo e Guto

Frases ditas quando a camisinha estoura

• Isso que dá sair com mina que não sabe trepar, não se molha e eu que me fodo.
• Ih mina, você se fudeu agora...
• Desculpa meu bem, mas a vitamina derramou em você...
• Então, lembra aquele papo de não querer ter filho, sou estéril, não se preocupa. Lembra aquele outro papo de não querer ficar doente, então, precisamos conversar...

contribuição Léo e Guto

Frases para NÃO dizer em um casamento

• Ele disse que hoje finalmente vai rolar o anal (dizendo pra mãe da noiva)
  
• Meu amor, na hora do beijo me abrace, pois minha rola vai ficar dura, aí ja viu...
  
• Nossa, quem vai casar com essa vadia? (perguntando para o pai da noiva)
  
• Quando todos se levantam na igreja alguém pergunta: o que, é pra levantar quem já comeu a noiva?
  
• Quando era eu quem comia a noiva não tava tão caída...
  
• Pra mim tem 2 tipos de idiota: os que comem merda e os que aceitam casar com essa piranha.

contribuição Léo e Guto

Como morrer de amor

Nossos repórteres tiveram a brilhante ideia de perguntar às pessoas na rua sobre um assunto que move todas as montanhas: o amor. Pode parecer um clichê, mas o amor continua sendo o maior objeto de especulação dos seres humanos, e pelo visto será um manancial de possibilidades até o fim dos dias. Ouvimos milhares de opiniões sobre o assunto e acabamos concluindo que há muitas pessoas que se acham pouco amorosas, e justamente para essas, elaboramos um estudo que ensina, ou pelo menos tenta, como levar o amor às últimas conseqüências. Abaixo apresentamos onze dicas, para você que é desanimado com os gracejos mais saborosos da vida, saber como Morrer de Amor:

1- Levante a bunda do sofá, vá até o Brás e transe sem camisinha, com a prostituta mais feia e bixada que você puder encontrar;
2- Torne-se um presidiário e chame o Zezão, aquele que é dono do barraco, de “minha nega”;
3- Beije uma vagabunda qualquer na frente de sua namorada, quando ela tiver um revólver ao alcance das mãos;
4- Estupre uma criança, torne-se um presidiário, e diga para o Zezão, aquele que é dono do barraco, que não é a primeira vez que você faz isso;
5- Deposite objetos cortantes no seu orifício preferido e não procure um médico;
6- Arranje várias noivas e marque casamento com todas, no mesmo dia, na mesma hora e na mesma igreja;
7- Arranje uma namorada cujo pai é PM;
8- Arranje uma namorada cujo pai é o Zezão, aquele que é ex-presidiário;
9- Arranje qualquer namorada que tenha uma mãe, ou seja, uma sogra para você;
10- Viaje à África e case com uma canibal. Você não vai comê-la, é ela quem vai comer você;
11- Deposite uma cenoura no cu e não retire, morrerás entupido como a privada da tua casa.

Aqui estão as melhores dicas para você morrer de amor. Se você não conseguir, desista; é melhor morrer de outra coisa. Experimente jogar-se debaixo de um caminhão.

por Pierce.

Perde Tempo

Semana Jornalistas

Qual jornalista te ajuda na cozinha?

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Carlos Tramontina

Qual repórter?

Qual repórter acompanha o suco?

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Márcio Canudo. (Márcio Canuto, rá)

Qual narrador? 2

Qual narrador mata a sede?

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Luciano Del Valle

Qual narrador?

Qual narrador corta os comentáristas?

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Cléber Machado

Mulher feia

Eu tinha uma ex-namorada tão feia, que certa vez fui numa feira de ciências com ela, e tirei o primeiro lugar.

O incrível Elefante Sem Tromba

Cara de saco

Ótimo desenho, por Pierce.

Quem é ele?

Muitos me perguntam, afinal, quem é esse Arnaldo que sempre contribui para o Pinguim? Bem, resolvi colocar aqui um auto-retrato dele sendo corroído pelas drogas.

Hoje o Sábio da Montanha diz:

A maior parte do amor que tenho para oferecer escorre pelo ralo.

Guia de como ofender a mãe 2

Muitas vezes, nós, pessoas de bem somos obrigados a conviver com pessoas de pouca habilidade intelectual. Pensando nisso, preparamos esse Guia rápido para você se livrar desses chatos da internet. Basta mandar essas frases e eles lhe deixaram em paz.


Se boquete gerasse energia, sua mãe seria uma usina nuclear.

A diferença entre sua mãe e uma cadela é que a cadela passa menos tempo de 4.

Fico admirado com sua mãe. Não sabia que bosta se reproduzia.

Eu já comi putas de 20 reais menos vadias do que sua mãe.

Vai sair da discussão por que? Vai numa cruzada atrás das pregas que sua mãe perdeu?

Você é o tipo de desgraçado que se masturba pensando na própria mãe. Isso porque já viu tudo quanto é tipo de vagabundo entrando no quarto dela e depois sentia o cheiro de merda cozida que saia de lá.

Sua mãe não toma sol na praia porque tem medo que cubram ela de areia achando que é um pedaço de bosta.

Quando sua mãe peida, o cheiro de porra fermentada que fica no ar causa náuseas nas pessoas.

Guia de como ofender a mãe alheia no orkut

Você pode usar as frases abaixo no seu dia-a-dia, e até mesmo em discussões de fóruns e Orkut. Garantimos que vai conseguir quebrar o coraçãozinho de seus desafetos.


Sua mãe podia aceitar passe único, assim poderia comer ela mais vezes num curto espaço de tempo sem gastar mais.

Aviões tem plano de milhagem. Sua mãe tem plano de centimetragem. A cada 10cm enfiados, uma enrabada grátis.

Sua mãe ainda está fazendo boquete de graça?

E aquele cheiro de porra fermentada, era da sua mãe mesmo?

Você pode pedir pra sua mãe escovar os dentes depois dos clientes anteriores?

Sua mãe usa pasta de dente com sabor de porra?

Hoje o Sábio da Montanha diz:

Comeram meu coração, e hoje ele é um peido vagando pelo ar.

Você é bom em pegar mulher / conseguir namorar?

1- Quando chega numa menina, qual é a primeira coisa que você diz?
a- Oi!
b- Eu gosto de marrecos!
c- Eu transo no primeiro encontro.

2- Você tenta puxar assunto...
a- ...e fala sobre seu portfólio.
b- ... e fala sobre marrecos.
c- ... e descobre que é um estúpido e não tem assunto.

3- Qual o primeiro sinal de que a menina gosta de você?
A – Ela diz “gosto muito de você”
b- Estou me sentindo uma pantera no cio.
c- É deiz real.

4- No primeiro beijo você...
a- ... já usa a língua.
b- ... tenta não engoli-la.
c- ... faz o possível para não afogá-la com sua baba.

5- Uma garota está sozinha na balada, você pensa:
a- Apenas uma garota.
b- Olha, ela ta afim de mim!
c- Ih, essa quer dar pro primeiro idiota que aparecer (vou pular na frente dela)

6- A garota esfrega a perna em você, qual o seu pensamento?
a- Ah, ela quer dar pra mim, beleza!
b- Bãh! Acho que ela ta com coceira.
c- Gozei!

7- Quando consegue levar ela pra cama:
a- Fica assistindo o filme pornô do motel
b- Que bexiga engraçada (diz segurando a camisinha)
c- Gozei!

8- Quando estão em momentos íntimos, o que costuma ouvir?
a- Já que é tão pequeno, usa com força.
b- Calma amor... ai, de novo já terminou.
c- Oh! Aí é meu umbigo.

O que realmente aconteceu