Meu passado a Deus pertence

UOL: Anorexia não é problema em concurso de beleza.

Terra: Garota de 45kg ganha concurso.

Ig: Magreza de campeão assusta.

Essas foram as manchetes após a vencedora do Megamodel 2005 ser anúnciada.
Vai entender, são os mesmos caras que anúnciaram dietas, produtos de emagrecimento, falaram dos "pneuzinhos" de atrizes, e tudo mais. Os mesmos que venderam todo esse tempo o esteriotipo da magreza das modelos.

Esse pessoal tem mais caras que o próprio Duas-Caras.

Dá pra acreditar?!?!

"Estamos trabalhando pesado e já vimos os 234 episódios do programa várias vezes"

Tudo bem se essa frase fosse dita por alguém que acabou de ver os DVDs do Simpsons, ou por algum fã alucinado de Star Trek.
Mas não. Ela foi dita por Jordan Kerner, o cara que vai dirigir o longa-metragem dos Smurfs. Isso mesmo! O cara assistiu 234 capítulos dos Smurfs, não se matou e ainda vai fazer um filme.

Acho que vou fazer um filme sobre esse cara. Ele sim é uma lição de vida.

Putz, e ele morreu

Quem diria, morreu hoje o Jece Valadão. 106 filmes, 50 peças de teatro e mulheres, muitas mulheres.

O Jece não perdoava, descabaçava.

Você sabe que sua namorada não gosta de você quando...

- Ela não liga se você não liga para ela
- Ela prefere um almoço na casa da avó a passear num parque com você
- Ela diz que já não gosta tanto de chocolate quando você lhe presenteia com uma caixa de bombons
- Ela dorme (de babar) no cinema, vendo um filme romântico que você escolheu a dedo
- Ela prefere ir a pé para casa a esperar o ônibus com você
- Ela diz que odeia praia (após você anunciar que alugou uma casa para temporada)
- Ela diz que está louca por um banho de mar (após você anunciar que vocês vão para Campos do Jordão)
- Ela passa o dia cantando: Tô fazendo amor, com outra pessoa...
- Após você dizer que engordou, ela diz que está em plena forma, e pede para que vocês se inscrevam numa academia que ela conhece, que tem um professor lindo
- Você liga pra ela e a mãe dela atende, e é possível ouvir ao fundo a voz dela dizendo: ”Se for meu namorado, eu não estou”
- Prefere fazer hora extra a ter que olhar para sua cara
- Ela fala “bem feito”, após você quase quebrar a perna num jogo de futebol
- Você pede que ela não fale com determinado amigo, e ela se torna confidente dele
- Ela dá mais atenção a novela A USURPADORA do que as suas carícias
- Ela te dá um CD do Katinguêle, mesmo sabendo que você odeia pagode
- Ela diz: “Ah, droga, é só você...”, ao atender seu telefonema

Eu assisti o Gugu

Eu admito, assisti o Gugu esse domingo. O programa dele está diferente, mais variado e menos apelativo, parece ser a nova cara do SBT.
Mas não é sobre isso que eu queria falar. É que na verdade, num dos quadros, Gugu faz charadas, e quem acertar ganha um prêmio. Depois, as pessoas fazem charadas pra ele, se ele não souber, a pessoa ganha um prêmio.

Bem, para quem quiser, estou organizando uma caravana, para todos que quiserem perguntar para ele a diferença do Poste, da mulher e do Bambu.

Após um extenso e pouco merecido período de férias, voltamos com força total.

Tá certo vai, não foi férias, e a força nem é tão total assim, mas hoje vão pipocar alguns posts.

Mario Kart Real

Não jogue, seja...

Desculpem nossa falha

Bem, fiz algumas mudanças (difíceis de perceber) e se vocês estiverem notando algum problema técnico, me mandem um mail falando.

Qual o melô?

Do gay que namorava um cara muito bem dotado?
.
.
.
.
Ainda vai levar um tempo, pra fechar o que feriu por dentro...
LuluSantos

Surge um novo herói

O Chá que te deixa de olho roxo

Notícias Pingulares - Cigarro mata?

Os fabricantes de cigarro vão responder processo por fazer fumantes acreditarem que cigarro light faz menos mal para saúde. E eles nem desconfiavam?

É como o cara que acha que se der a bunda para outro pouco dotado, vai ser menos viado.

Leia a notícia inteira aqui:
http://ultimosegundo.ig.com.br/materias/bbc/2533501-2534000/2533600/2533600_1.xml

Existem momentos na vida em que temos poucas opções.
Música: Tequila Baby - No Relax

Vou inscrever meu sobrinho

Você que é o melhor do mundo cortando o rabo do macaco? Quando a tartaruga põe a cabeça pra fora, você já decepa? Se acha o bonzão quando está cagando? Então chegou a hora da verdade, entrem nesse site, se o seu for o melhor do mês, vc ganha uma camiseta.

http://www.ratemypoo.com/

Pogréssio da medicina

Essa semana ví a notícia que houve rejeição no primeiro transplante de pênis.
Então me veio a pergunta:
Quando houver transplante de cu, alguém vai poder chegar pro outro e dizer: "Vou dar o seu cu hoje"?

Você joga Counter Strike?

Tem horas que não basta jogar, tem que ser.

Agradecimentos ao Pink e Bié.

Piadas Ruins

Qual cachorro ilumina a casa?
.
.
.
.
O Cãodelabro

Piadas Ruins

Qual o cachorro que canta?
.
.
.
.
Cãobi Peixoto

Piadas Ruins

Qual o rei da passarela?
.
.
.
.
.
.
O Mane king. Entendeu, manequim...hahahaha... essas piadas que precisam ser explicadas são as melhores.

Vida de castrado. Ops, casado - Síndrome

Sentados no bar, os 3 discutiam.
(Jorge) - Você viu, a menina que fugiu do cativeiro do seqüestro depois de oito anos?
(Capadócio) - Pois é, coitada. Deve ter ficado traumatizada.
(Almeidinha) – Traumatizada nada, ele tava é defendendo o seqüestrador.
- Não é bem assim. Ela só disse que ele não fez mal nenhum para ela.
- Ah, Jorge, e você cai nessa? A mina é safada.
- Porra Almeidinha, isso acontece. Ela deve ter ficado com Síndrome de Estocolmo.
- Isso aí é desculpa pra dar pro cara. Agora eu vou indo que a minha mulher deve estar acabando a aula com o Personal Trainer dela. Valeu galera, até mais.
- Oh, Jorge, a mulher do Almeidinha ainda é aquela gostosona que ele conheceu no Ibiza?
- É sim.
- E ele acha que ela vai no Personal todo dia?
- Pois é, cada um tem a síndrome que lhe convêm.
- Como assim?
- Pô Capadócio, tá na cara. O Almeidinha tem Síndrome de Estoucorno.

Piadas Ruins

Qual jogador também é um carro?
.
.
.
.
.
A Van Preta (Vampeta). Ahahahahah, meu Deus, essa é tão boa que só deveria ser contada com prescrição médica.

Avisos de Internet Portuguesa

Esse site é melhor visualizado se você estiver de frente para o monitor.

Resultado do l Concurso

Olha aí pessoal, o desenho vencedor do primeiro concurso do Zine Pinguim. O vencedor foi comtemplado com uma bela estadia na pousada 3 Sóis (pq não tem nenhuma estrela), na Praia Grande. Parabéns.

Ah, em tempo, o vencedor por W.O. fui eu...hehe

Código cifrado

Para descobrir o que está escrito, copie e cole no word, trocando a fonte.

Todo curioso é viado.

Concurso Cultural

Bem, como já era de se esperar, o grande e imenso concurso cultural Simpsons, teve reforde de inscrições. Uma. Pois é, como é o primeiro, teoricamente, qualquer número seria um recorde. Esperamos mais inscrições no próximo. Amanhã vou postar o desenho vencedor.

Vendedor de trem

- Olha aí, olha aí, olha aí. São as balas de eucalipto, refrescam e aliviam a garganta. A Xuxa chupou o Pelé aprovou. É a bala de eucalipto.

I Concurso Pinguim

Está no ar o primeiro concurso do Zine Pinguim:
"Concurso Cultural Zine Pinguim de Auto-Retrato Paulista sou um Simpsons"
Como o nome já diz, para participar basta mandar um desenho seu, como se fosse um personagem dos Simpsons.
O vencedor, além de ganhar um lindo troféu, vai ter sua auto-estima aumentada, respeito dos colegas de trabalho e algo para contar para os netos.

Participe.

As piores torturas do mundo - 5

Quantas vezes, queria eu ficar de férias só para poder ir à casa de meu Tio Chin, e lá ouvir as maiores histórias sobre o passado desse homem grandioso. Um passado, é verdade, que nem sempre sorriu para ele. Mas meu Tio Chin, sempre sorriu para as adversidades que a vida lhe impôs.
Certa vez, enquanto comíamos tsampa bebericando chá, ele me contou essa passagem que viveu no Vietnã.
(Tenente Americano) – Seu vietcongue de merda. Confesse que matou nossos soldados.
(Tio Chin) – Eu não sou vietcongue.
- Mas de que tipo de esterco você é feito? A melhor parte de você foi jogada no lixo como placenta, prisioneiro.
- Sou um prisioneiro de guerra e exijo tratamento digno.
- Agora você vai ver como eu trato quem mata meus soldados. Soldado, traga o cano de pvc e enfie na boca dele. Bem fundo.
- Oras, mas não é um simples cano que irá me fazer confessar algo que não fiz.
- Pronto. Agora, soltem o rato de esgoto no cano. Vamos ver se ele não fala enquanto sente o estômago ser cortado e o ácido digerir seus próprios órgãos.
- Ahhhh... mmeeu ddee .. ... uusss

Vida de castrado. Ops, casado - Nada

Ele chegava em casa tarde, cheio de cerveja. A encontrava na janela, o olhar perdido, perguntava no que ela estava pensando, e ela:
- Nada.
Ele passava o domingo todo vendo futebol, depois, todas as mesas redondas. Ela ao lado, o olhar distante da televisão. Ele queria saber se havia algo errado.
- Nada
Um dia, chegou 3 da manhã. Ela já deitada, chorava baixinho na cama. Ele quis saber por quê ela chorava.
- Nada.
No dia seguinte ele acordou, olhou para o lado, e na cama, nada.
Correu, abriu o armário dela e o quê encontrou?
Nada.

Vida de castrado. Ops, casado - 2

Eles viviam discutindo. Ela nunca queria fazer as mesmas estripulias que ele na cama.
- O quê? Vestida de freira? Você quer que eu vá pro inferno?
Ele insistia. Ela não cedia.
- Você deve estar maluco. Eu vou por fogo na casa com essa vela.
Apesar de tudo, o amor falava mais alto, e ele continuava. Mesmo tendo de ouvir coisas como essa.
- Se a sua mãe souber que você quer que eu faça isso com minha mão, ela nunca mais vai me cumprimentar.
Até ele ouvir.
- Como é que é? Você quer que eu ponha a boca aí e ainda engula seu sêmen? Nunca vou fazer isso, você não sabe que eu sou anti-semita?
Depois disso, ele foi embora, sem remorso algum no coração.

Vida de castrado. Ops, casado.

(Ela) – Aí amor, me traz um cafezinho?
(Ele) – Minha Linda, se você tomar café agora, não dorme.
- Busca pra mim vai.
- Pra que? Pra você não dormir depois.
- Nossa amor, eu já estou deitada. Vai na cozinha e busca pra mim. Eu te dou um beijinho.
- Não.
- Deixa de ser chato.
- Depois você não dorme.
- Nossa, o que custa?
- Custa que você não dorme, e fica se virando na cama sem parar. Aí quem não dorme sou eu.
- Eu nunca fiquei te acordando por tomar café.
- Lógico, pra você me acordar eu tinha que dormir antes, e é isso que você não me deixa fazer.
- Credo, como você é estúpido.
- Um estúpido que quer dormir.
- PELO AMOR DE DEUS, DEIXA QUE EU MESMO VOU BUSCAR ESSE CAFÉ.
- Não grita comigo.
- IDIOTA. (Sai para pegar o café)
- Viu que difícil pegar um café.
- Deita logo.
10 minutos depois...
- Você me deixou tão nervosa que eu nem consigo dormir.
- Não falei que esse café te fazia mal.

Tirinha - Jac & Pod - Mundo cruel 2

Clique na imagem para ampliar

Tirinha - Jac & Pod - Enganos da vida 2

Clique na imagem para ampliar.

Piadas Ruins

Qual o jogador número 1 da seleção brasileira?

Juan (Ru one)

Tirinha - Jac & Pod - Ofertas da sociedade

Clique para ampliar

Tirinha - Jac & Pod - Mundo cruel

Clique na imagem para ampliar.

Tirinha - Jac & Pod - Enganos da vida

Uma novidade!

Bem, uma nova série de postagens aparecerá nesse blog: tirinhas.

Espero que vcs se divirtam.

Mulher Feia - 5

Lembrar que ficou com mulher feia é como lembrar do carrossel:

Você custa a acreditar que já se divertiu com aquilo.

Avisos de Internet

Esse site é melhor visualizado se o monitor estiver ligado.

Mulher Feia - 4

Mulher feia é como caxumba.



Uma coisa que você não quer nem ver perto do seu saco.

Mulher Feia - 3

Mulher feia é como boi com 3 pernas.





Dá vergonha dizer que foi chifrado por ele.

Piadas Ruins

Não sei pq, mas tenho uma predileção por piadas ruins, como essa:

Qual o chá que te deixa com o olho roxo?





O CHArles Bronson

Mulher Feia - 2

Mulher feia é como água fervendo:
ruim de provar e ainda te queima.

Pausa para feriado

Nesse feriado, vou ficar igual o jacaré.

Será que o estepe cabe?

Esta teve a colaboração do meu camarada Daniel

A chuteira que o Ronaldinho deveria usar

Ralf Schumacher licencia novo produto

Agora, nem nulo podemos votar

Filmes que vc nunca vai ver

Onde o mundo vai parar?

Acelera Rubinho

Atualização?

Alguns poucos podem estar se perguntando: Cadê as atualizações do Blog?
No que eu respondo: Ando mais sem inspiração de Mestre Cuca do Mc Donalds.

Mulher Feia

Mulher fei é como gripe, quem não se cuida, acaba pegando.

Novo Anti Vírus para SP

As piores torturas do mundo - 4

Ah, meu grande tio Chin, quantas histórias hilárias ele nos conta a respeito das guerras que participou. Ontem mesmo, ele estava com um sorriso de soslaio no rosto, relembrando o dia em que foi capturado pelos ingleses, e da conversa que teve com o capitão deles:

- (Capitão inglês) Fale logo a composição do gás SF-2.
- (Tio Chin) Nunca, não trairei a pesquisa de meus companheiros cientistas.
- Ora, mas você deve ser nascido no dia de São Caralho...
- Esse gás deve ajudar a humanidade, e não ter fins beligerantes.
- Homens, tragam o fio desencapado...
- Não é um fio que vai me fazer falar...
- Pronto, abram a boca, furem o freio da língua dele e amarrem o fio. Podem ligar na tomada.
- Ahhh.... euuu.....faaaal....aalloo....

F-1 Comics - Corajosos

Essa você não vê na banca

Lhes apresento...

Sim, finalmente, o motivo
dessa bigorna se chamar Pinguim. Aqui está o nosso querido e idolatrado mascote "Pinguim". Pode copiar a foto ao lado e usar onde quiser, no sorvete, no shampoo, na bola e no chocolate, a etiqueta que cola até no tubo de cola.. ops... erh, quer dizer, desculpe, isso é de outro anúncio...

As piores torturas do mundo - 3

Meu tio Chin, ao chegar ao Brasil pronto para fazer fortuna com pastéis, não imaginava que continuaria a sofrer com torturas cruéis. Ele, adorador de carros e de tuning, tinha um Lancer todo equipado, que era o xodó dele. Um dia, sofreu um seqüestro relâmpago e os bandidos estavam com ele no carro, quando:

- (Meliante) Ai... vô cume uma laranja... (começa a descascar, com uma faca grande de açougueiro)
- (Tio Chin) Pô meu, você está sujando o carro.
- Aí barão, fica na miúda que eu tô afim de uma laranja.
- Cara, você está molhando todo estofamento.
- Aí playba, perdeu...

O meliante, sem dó, descascou meu tio...

Sabedoria de Caminhoneiro - 2

GPP - Enrico Bertaggia

Correntes sérias - 2

Cuidado! Novo golpe na praça! Tenha cuidado principalmente se você freqüenta lojas com alarme.
O golpe é dado da seguinte forma, você entra numa loja, pega qualquer produto, um rádio por exemplo, e tenta sair da loja sem pagar, nisso, um gnomo escondido dentro do rádio começa a gritar como se fosse um alarme, evocando os Cavaleiros de Cinza, seres que surgem não se sabe de onde, empunhando poderosas espadas de borracha. Eles te levam em seguida para uma sala escura e pequena, e fazem uso das espadas.
Johan Leite não acreditou nessa corrente, e teve 4 anos para passar a acreditar enquanto esteve na penitenciária estadual. Jamil Lopes não acreditou, e ficou com estranhas manchas roxas após sair da salinha.
Passe isso para 69 pessoas em 48 segundos, ou coisas graves vão acontecer.

Rubinho aprendendo a dirigir

Correntes sérias

Tenham muito cuidado com o novo golpe que estão dando por aí. Tenha cuidado principalmente se você freqüenta danceterias e bares. O golpe consiste no seguinte, uma mulher feia, chega perto de você e oferece um drinque, ela sempre está acompanhada de uma gostosa. Você, querendo conquistar a gostosa, aceita, e depois aceita outro, quando já está ficando bêbado, a gostosa vai embora e você nem percebe, enquanto isso, a feia aproveita e começa a lhe beijar na frente de todos. No dia seguinte, você acorda com uma terrível dor de cabeça, e quando olha para o lado, descobre que gastou mais de R$ 150 de motel com um canhão horrível.
Passe essa corrente para que isso não aconteça com você. Joefrey Terrecy não acreditou nessa corrente, e foi sufocado por uma mulher de 182kg na posição Coqueirinho Jamaicano. Augustus Berdinazzi também não acreditou, e até hoje é conhecido como São Jorge da Quermesse, no condomínio onde mora.
Passe isso para 69 pessoas em 14 minutos, ou coisas graves vão acontecer.

Novo CD do maior cantor do Brasil, Pau no Ricardo.

As piores torturas do mundo - 2

Meu Tio Chin foi um homem muito sofrido. Hoje, vendendo pastéis deliciosos na praia, tem uma vida mais tranqüila. Mas quem olha aquele homem, não sabe das atrocidades que as guerras cravaram em sua memória, como naquele fatídico dia:

- (Tenente Russo) Vamos saco de esterco com pernas, diga quem é o Comandante de seu batalhão!
- (Tio Chin) Sou um prisioneiro de guerra, e nunca trairei meus aliados.
- Homens, tragam a lixa de unha.
- Não é uma simples lixa de unha que vai me fazer falar!!!
- Agora abram bem a boca dele e segurem aberta...
- humpf...hump
- Agora lixem a campainha dele...
- e...uu ...haa...loo....fa...llooo....eeu...faa....grrr.....loooo

Novidade

Opá, agora sim, o Zine Pinguim tem um contador. Quando chegar a 1 eu vou fazer uma festa...

Propagandas que você nunca vai ver

Yannick Dalmas - GPP

Bem, esta sessão do site, chamada de GPP (Grandes Pilotos do Passado), é feita especialmente para aqueles que dizem que F-1 boa era aquela de antigamente, onde todos os pilotos eram maravilhosos, deuses do volante, e esculacham os que correm hoje em dia. E pra mostrar que com um pouco de boa vontade, dá para perceber que não é só o Schumacher que corre sem adversários.

Sabedoria de Caminhoneiro - 1

O Prazer de bem morar

Saiba se seu namorado usa outra droga além de você

Não tenha medo de descobrir que é uma droga feia

1- Qual a desculpa mais usada por ele para não ir na sua casa?
a- Estou cansado para subir escadas
b- Sua mãe não gosta de mim, nem eu dela
c- Estou esperando o carro de mexericas passar

2- Ao lhe ver, seu namorado:
a- Finge que não te viu e fica olhando a menina de peitos durinhos
b- Realmente não te viu e continua olhando os peitos durinhos
c- Diz: Sai da frente que eu quero ver os peitinhos durinhos

3- Quando você diz que o ama, ele:
a- Deixa de olhar os peitinhos durinhos e te olha com espanto
b- Pergunta com a mesma cara de espanto: Hum?
c- Eu também me amo

4- Após um longo tempo sem se verem, seu namorado:
a- Com olhar desanimado, diz: É, tive que voltar das férias...
b- Pergunta por sua amiga de peitos durinhos
c- Diz: Conheci um rapaz lindo ontem!

5- Quando alguém mexe com você na rua, ele:
a- Te olha e dá risada
b- Diz para o cara: Gostou, leva para casa!
c- Diz para você: Não se preocupe, ele tem mal gosto

6- Quando você o chama para sair, ele diz:
a- Tenho que estudar
b- Vai chover
c- Estou menstruado

7- Ele está numa roda de amigos, você chega e:
a- Todos riem e um deles diz: O assunto chegou
b- Não diz nada e sai da rodinha
c- Te abraça e continua falando dos peitinhos durinhos

Nunca se esqueçam

Esse post é para vocês nunca esquecerem quem é o verdadeiro mestre...