Nossos repórteres tiveram a brilhante ideia de perguntar às pessoas na rua sobre um assunto que move todas as montanhas: o amor. Pode parecer um clichê, mas o amor continua sendo o maior objeto de especulação dos seres humanos, e pelo visto será um manancial de possibilidades até o fim dos dias. Ouvimos milhares de opiniões sobre o assunto e acabamos concluindo que há muitas pessoas que se acham pouco amorosas, e justamente para essas, elaboramos um estudo que ensina, ou pelo menos tenta, como levar o amor às últimas conseqüências. Abaixo apresentamos onze dicas, para você que é desanimado com os gracejos mais saborosos da vida, saber como Morrer de Amor:
1- Levante a bunda do sofá, vá até o Brás e transe sem camisinha, com a prostituta mais feia e bixada que você puder encontrar;
2- Torne-se um presidiário e chame o Zezão, aquele que é dono do barraco, de “minha nega”;
3- Beije uma vagabunda qualquer na frente de sua namorada, quando ela tiver um revólver ao alcance das mãos;
4- Estupre uma criança, torne-se um presidiário, e diga para o Zezão, aquele que é dono do barraco, que não é a primeira vez que você faz isso;
5- Deposite objetos cortantes no seu orifício preferido e não procure um médico;
6- Arranje várias noivas e marque casamento com todas, no mesmo dia, na mesma hora e na mesma igreja;
7- Arranje uma namorada cujo pai é PM;
8- Arranje uma namorada cujo pai é o Zezão, aquele que é ex-presidiário;
9- Arranje qualquer namorada que tenha uma mãe, ou seja, uma sogra para você;
10- Viaje à África e case com uma canibal. Você não vai comê-la, é ela quem vai comer você;
11- Deposite uma cenoura no cu e não retire, morrerás entupido como a privada da tua casa.
Aqui estão as melhores dicas para você morrer de amor. Se você não conseguir, desista; é melhor morrer de outra coisa. Experimente jogar-se debaixo de um caminhão.
por Pierce.
1- Levante a bunda do sofá, vá até o Brás e transe sem camisinha, com a prostituta mais feia e bixada que você puder encontrar;
2- Torne-se um presidiário e chame o Zezão, aquele que é dono do barraco, de “minha nega”;
3- Beije uma vagabunda qualquer na frente de sua namorada, quando ela tiver um revólver ao alcance das mãos;
4- Estupre uma criança, torne-se um presidiário, e diga para o Zezão, aquele que é dono do barraco, que não é a primeira vez que você faz isso;
5- Deposite objetos cortantes no seu orifício preferido e não procure um médico;
6- Arranje várias noivas e marque casamento com todas, no mesmo dia, na mesma hora e na mesma igreja;
7- Arranje uma namorada cujo pai é PM;
8- Arranje uma namorada cujo pai é o Zezão, aquele que é ex-presidiário;
9- Arranje qualquer namorada que tenha uma mãe, ou seja, uma sogra para você;
10- Viaje à África e case com uma canibal. Você não vai comê-la, é ela quem vai comer você;
11- Deposite uma cenoura no cu e não retire, morrerás entupido como a privada da tua casa.
Aqui estão as melhores dicas para você morrer de amor. Se você não conseguir, desista; é melhor morrer de outra coisa. Experimente jogar-se debaixo de um caminhão.
por Pierce.
2 patuscadas:
Essa tá mais pra KKtarro do que pra Pinguim.
Ótima, aliás.
Foi feita pro Pinguim 2. E estava no freezer de casa desde então.
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